Toda intimidade em um click

sexta-feira, 17 de abril de 2015

Amor e Finanças: assunto indispensável.



Olá pessoal!

Já postei uma matéria sobre esse tema mas, diante de tantos relatos de pessoas que passaram por situações parecidas e das inúmeras matérias e publicações do tipo e, levando em consideração ao especialista e autor do livro "Vamos Falar de Dinheiro", achei interessante dedicar aos meus seguidores pelo menos um trecho. Espero que gostem e que seja útil para compartilharem com os seus.

Finanças um assunto que não pode faltar


1. Festa de casamento



Alguns bons amigos passaram anos economizando para fazer uma grande festa de casamento. Fizeram rifa, andaram um bom tempo com roupas mais surradas, venderam carro e outros bens para garantir uma festa magnífica.



Sonho é sonho, eu não discuto essa questão desde que exista um planejamento para que o sonho se torne realidade. O problema é que muita gente acaba gastando mais do que pode, querendo oferecer o que existe de mais moderno e bonito, e inicia a vida a dois com a dívida da festa de casamento.


Qual a possibilidade dessa dívida se tornar um grande problema para os recém-casados? A chance é grande. A vida a dois é cheia de novidades, e imprevistos (que sempre acontecem) podem ser um fator de grande desgaste. Então, seja honesto com seu dinheiro: festejar é importante, mas ter a chance de começar o casamento sem dívida é crucial.

2. Imóvel: comprar ou alugar? 


“Quem casa, quer casa” é o que mais ouço como justificativa para quem começa a buscar alternativas de financiamento de longo prazo para seu imóvel assim que oficializa a união. Eu sou avesso a dívidas tão longas, capazes de comprometer o orçamento financeiro das famílias tão cedo.

Financiar um imóvel é um ato de grande responsabilidade, que só pode ser tomado com consciência para que a decisão seja a mais racional possível. Os recém-casados têm uma vida inteira pela frente, uma carreira para desenvolver e o financiamento de uma casa pode comprometer essa liberdade inicial.

E se surgir uma proposta de emprego em outra cidade ou uma bolsa de estudos fora do país? O que fazer com o financiamento? Aconselho sempre quem esta começando a avaliar muito bem essa situação: o aluguel somado à responsabilidade de guardar dinheiro e investir pode ser a melhor solução para, ali na frente, ter a casa dos sonhos com pagamento de parcelas menores, dando uma entrada maior e depois de definidos aspectos como mudança de cidade.

3. Conta conjunta ou não?



Casamento é sinônimo de união, logo não consigo ver muito sentido divisão da parte financeira. Todas as decisões de consumo e investimentos devem ser compartilhadas entre o casal, que precisa encarar as finanças pessoais com bastante disciplina. Cada um precisa saber o que está acontecendo com o outro para, juntos, terem uma estratégia para o futuro.

No meu ponto de vista, as contas separadas são “buracos” que ficam à espreita do primeiro passo falho de alguém – é como abrir espaço para a auto-sabotagem. É fundamental o casal ter contas correntes e investimentos conjuntos, afinal estão caminhando para um destino escolhido pelos dois. Já falamos mais sobre conta conjunta em outro artigo (clique aqui para ler).

Admito que este ponto é bastante polêmico e merece um debate muito mais aprofundado, mas o casal pode, dentro do orçamento, separar valores iguais para serem utilizados de forma individual ou mesmo manter contas individuais, mas respeitando sempre o orçamento discutido e não importando quem tem o maior salário.
Conclusão

No final das contas, o fundamental para a harmonia de um relacionamento é a consciência de quão importante é dividir direitos e responsabilidades. Lembre-se que para conquistar algo grande no futuro será indispensável abrir mão de alguns luxos no presente.

Quando se tem alguém para dividir a jornada, todas as conquistas ficam mais gostosas, além do que alcançá-las fica mais fácil.

Fonte: http://dinheirama.com/blog/2014/04/17/casamento-financas-3-pontos-nao-acabar-amor/


sábado, 7 de março de 2015

Existe segredos para um relacionamento próspero e feliz?

Sim ou não? 

Na verdade o ser humano busca a felicidade desde os seus primórdios e, talvez, por esse motivo, estamos aqui nesse planeta azul por tantas gerações.
Mas, não é tão simples assim. A tão sonhada felicidade entre casais não é algo materializado como diamante, ouro ou qualquer "coisa" do tipo, que nos preenche apenas apenas em nossas ansiedades financeiras, que por sinal, é uma das maiores destruidora de relacionamentos. Porém, não garante o que os casais mais esperam de suas uniões: a continuidade da paixão e do amor que os uniram. 
Lendo uma postagem do blog "Casal vencedor", encontrei umas dicas e boas contribuições que gostaria de compartilhar com meus seguidores. Espero que gostem.


     1. Agressividade: guarde-a para os desafetos, não para quem ama!

     Não raro, ante uma palavra mal expressada ou um ato incompreendido, o casal “se estranha” e passa a tratar-se de forma ríspida.  A doçura do amor que havia é trancada no calabouço da intransigência e a agressividade é libertada. Onde, bastaria uma simples reconsideração para amainar os ânimos, ergue-se uma parede quase intransponível. E, afinal, que lucro traz essa postura do casal?
     É certo, em verdade, que a agressividade é um manancial de prejuízos. Quando o amor sofre “pancadas” da ira momentânea, além da ruptura do sentimento, o patrimônio do casal entra em declínio. Saber entender, pois, um ao outro, é possível, imprescindível e um multiplicador de afeto e de bons frutos.
     Abrir o coração para a amistosidade, conversar em tom sereno e cordial, desculpar e ser desculpado, é uma forma de se chegar a um consenso e assim restabelecer o entendimento e reavivar o amor. Para que isso ocorra há que um ou outro ceder, mesmo a contragosto, afinal quando um abaixa a guarda o outro não ergue a espada!

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    2. Amor: Poder que une corações, para sempre!

   De todos os sentimentos que envolvem o relacionamento de um casal, há um que norteia o comportamento, estreita a união e alarga os horizontes do entendimento, e escreve o destino com letras de ouro; um sentimento único, puro como o lúmen das estrelas, que perdoa, conforta a dor, ilumina as trevas da desesperança e faz resplandecer a aurora de um novo dia: o amor!
   O amor é o mais nobre dos sentimentos, aquele que une duas pessoas para, juntas, viverem a mesma vida até o final dos tempos. Sim, amigos, o amor é a aliança divinal que encadeia dois corações como se fosse uma só unidade!
  O amor é isso, docilidade, meiguice, calor humano; é dar-se sem nada pretender em troca; é condescender, ser amigo, cúmplice, amado, amante. É aceitar um ao outro com suas virtudes e defeitos, e, juntos, conjugarem o verbo viver em todos os seus tempos e formas.
  O amor é uma música suave que o casal deve cantar a uma única voz. E, a um só movimento, dançar, ventres unidos, a dança mágica que conduz os corpos à explosão do prazer e à perpetuação da vida!

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    3.Ampliando o horizonte da felicidade:

   *Depois de lutar e desbravar os cinco continentes para conquistar novos horizontes, tendo a ajuda da pessoa amada, jamais se esqueça de tê-la ao seu lado quando for usufruir os deleites da praia do sucesso!

     *A pessoa, que agora é seu cônjuge, deve ser vista como um presente de Deus, alguém que entrou na sua vida para ajudar a construir: a construir um grande amor, uma bela família, um patrimônio, e, principalmente, para ajudar a construir a sua felicidade!

     *Você e a pessoa amada se uniram e agora são um casal. Olhem à frente, a aurora de um novo tempo: há um sol a brilhar no futuro. Sigam, mãos dadas, ao encontro dele. Não se desviem jamais dessa luz ou poderão separar-se e perder-se na escuridão!

   *Não lamentem que lhes falta o que em outros sobra. Se vocês têm honestidade, inteligência e perseverança, então é um casal fadado à conquista do sucesso!

     Inácio Dantas
     (do livro “Segredos para uma união vencedora!”)

terça-feira, 2 de dezembro de 2014

O maior segredo guardado pelos casais bem-sucedidos


De acordo com Adam Grant, o mais popular e mais jovem professor titular da Wharton School [escola de administração de empresas da Universidade da Pensilvânia] e autor de "Give and Take: A Revolutionary Approach to Success", as pessoas se enquadram em uma de três categorias distintas: doadoras, trocadoras e tomadoras. Embora o livro de Grant tenha sido escrito para um público de negócios, suas teorias oferecem insights extraordinários sobre os relacionamentos românticos. A categoria da qual você faz parte pode muito bem determinar o êxito e a felicidade de seu relacionamento.
Por exemplo, alguma vez um relacionamento romântico fez você sentir que não é bom o bastante? Alguma vez um parceiro romântico tirou vantagem de você? Você já sentiu que deu tudo para alguém e acabou se sentindo exaurido? Nesse caso, pode ser que se enquadre na categoria do parceiro romântico "doador".
Fato interessante é que, embora o estilo doador possa ter suas desvantagens, os doadores geralmente são os parceiros mais atraentes e os que têm mais probabilidade de ter relacionamentos de longo prazo. Um estudo que examinou a característica mais valorizada em parceiros românticos potenciais sugere que homens e mulheres classificam a gentileza como um dos traços mais desejados. Os doadores também são os que mais tendem a ser afetuosos, qualidade que determina o sucesso de longo prazo de um relacionamento, sem falar em sua própria longevidade.



Para entender em que categoria você se enquadra e qual é a melhor maneira de lidar com seus relacionamentos com outros, segue um resumo dos três estilos de parceiros românticos.
Os doares são pessoas cuja motivação principal é cuidar de outros, velar para que outros fiquem bem e contribuir para outros e para a sociedade. Num relacionamento, estas são as pessoas que estão sempre pensando em presentes para seu parceiro, que levam os interesses do parceiro em consideração e que vivem pensando "o que mais posso fazer por você?". São pessoas fantásticas. Como Grant menciona no livro, todo o mundo gosta de ter doadores em volta, porque estes sempre gostam de contribuir e de pensar nos outros. Eles enxergam o relacionamento como oportunidade de dar e e de cuidar.
Quando são infelizes no relacionamento, os doadores muitas vezes acabam pensando que há algo de errado com eles. São eles os que pensam que não são amáveis o suficiente ou bons o suficiente, porque - em vez de colocar a culpa no parceiro - eles assumem a responsabilidade pessoal de fazer o relacionamento funcionar. Se não receberem o apoio de que necessitam do relacionamento, podem acabar por sentir-se sugados e exauridos.
Os trocadores tendem a manter uma folha de balanço num relacionamento. Quando eles dão, o fazem com a expectativa de receber algo em troca. Quando recebem algo, sentem que precisam dar alguma coisa de volta. Os trocadores são aqueles que "fazem as contas" e enxergam os relacionamentos um pouco como se fossem transações comerciais. São eles as pessoas que têm mais chances de dizer coisas como "eu fiz isso por você, mas você não fez aquilo por mim", ou "você pagou por isto, então eu pagarei por aquilo".
Os tomadores são exatamente isso: pessoas que tomam. Geralmente tratam as pessoas bem se e quando essas pessoas podem ajudá-los a alcançar seus objetivos. Grant chama a atenção para um fato interessante: à primeira vista, eles muitas vezes aparentam ser as pessoas mais encantadoras e carismáticas. Sabem como seduzir e como atrair as pessoas de modo geral, mas, por baixo da superfície, o que os motiva de fato é o esforço para satisfazer suas próprias vontades. É possível reconhecer um tomador porque ele costuma tratar mal as pessoas que acredita que não tenham utilidade para ele. Você sabe que está num relacionamento com um tomador quando se sente totalmente sugado, quer seja de dinheiro, afeto, tempo ou outra coisa. Uma vez que o tomador tenha arrancado de você tudo o que ele queria, você pode ser relegado à esfera desimportante da vida dele. O foco principal do tomador é sobre ele próprio.
Quem é o mais bem-sucedido e quem é o menos?
Grant chama a atenção para um fato fascinante sobre quem, entre esses três estilos, é o mais feliz e o mais bem-sucedido: o doador. E o tipo menos bem-sucedido? Também é o doador. Por quê? Os doadores que aprendem a orientar-se bem em um mundo que inclui trocadores e tomadores se saem muito bem. Todo o mundo gosta dos doadores, confia neles e os apoia quando eles precisam disso. Então por que os doadores também são as pessoas menos bem-sucedidas? Porque alguns doadores não sabem como orientar-se nesse mundo e, consequentemente, acabam sendo vítimas de aproveitadores. Se você é doador, isso já deve ter acontecido com você pelo menos uma vez na esfera profissional e pessoal.
Imagine um relacionamento entre um doador e um tomador. Esse tipo de relacionamento termina com o doador totalmente esgotado, possivelmente tendo exaurido suas economias, seu tempo e sua energia com alguém que exige sempre mais e mais e que nunca ou quase nunca satisfaz as necessidades de seu parceiro (a não ser que o faça temporariamente porque isso lhe convém no momento).
O que faz um doador ser bem-sucedido? Leia o livro de Adam Grant para ver sua lista completa de dicas. Uma dica que se destacou, para mim, foi a ideia de ser "doador com consciência". Consciência do quê? Tenha consciência de que neste mundo existem doadores, trocadores e tomadores. Observe as palavras e os atos das pessoas e você saberá quem é quem. Quando navega por seus relacionamentos românticos, amizades ou parcerias profissionais, procure descobrir a que categoria pertence seu parceiro potencial e não se deixe enganar pelas primeiras impressões (como foi observado acima, os tomadores são mestres em sedução, criando primeiras impressões positivas). Numa situação não romântica, você pode lidar com trocadores e tomadores adotando uma atitude de trocador (sei que isso é difícil para quem é doador!). Comece a falar coisas como "Ok, temos um acordo. Você faz isto, e em troca eu farei aquilo."
E num relacionamento romântico, como fica? Consultei Adam Grant enquanto estava escrevendo este texto, e ele compartilhou a seguinte dica sobre o amor de longo prazo: "Nos relacionamentos que dão mais certo, os dois parceiros são doadores. Em outras palavras, quando um relacionamento romântico funciona, trocadores e tomadores procuram doar. Os dois parceiros podem estar doando de maneiras distintas, mas cada um precisa estar disposto a apoiar o outro sem esperar algo em troca. Isto dito, quando as coisas ficam excessivamente desequilibradas, acho que todos nós nos tornamos trocadores." Imagine um relacionamento em que ambos os parceiros estão sempre satisfazendo as necessidades um do outro. Quando ocorre uma briga, os dois são os primeiros a dizer "sinto muito, foi culpa minha". Um relacionamento em que ambos vivem suas vidas pensando no que será melhor para o parceiro. É evidente que os trocadores e tomadores também estão à procura de doadores; logo, se você é doador, procure um doador para você, porque você merece.
Se você se reconhecer como trocador ou tomador, então, antes de mais nada, parabéns por ser tão sincero com você mesmo. É claro que, em vista das qualidades afetivas do doador e de ele ser tão voltado a prestar serviço, também é do seu interesse ter um parceiro que seja doador. Mas peço que você reflita sobre duas coisas:
Para começar, os doadores nunca ficarão inteiramente felizes a não ser que você lhes dê o mesmo apoio que eles dão a você. Eles acabarão por sentir-se esgotados, e talvez até o abandonem. Segundo estudo recente de Amie Gordon, da Universidade da Califórnia em Berkeley, as pessoas que sentem mais gratidão em seu relacionamento também sentem-se mais próximas do parceiro, mais satisfeitas com o relacionamento, e tendem a apresentar comportamentos mais construtivos e positivos no relacionamento. Em última análise, para ter um relacionamento positivo que o beneficie, você vai querer que seu parceiro seja feliz e vai querer lhe dar apoio em troca.
Em segundo lugar, como o livro de Grant delineia com clareza, os doadores são as pessoas que acabam sendo as mais bem-sucedidas e mais felizes, desde que ninguém se aproveite delas. Muitas pesquisas hoje mostram que um estilo de vida composto de gentileza e prestação de serviços a outros resulta em mais realização pessoal, além de saúde e felicidade. Logo, se você quiser ser feliz e bem-sucedido, é preciso que seja ou que se torne um doador.
Com o Dia de Ação de Graças e as festas de fim de ano se aproximando, é um ótimo momento para começar a ser doador. Afinal, não é disso que trata o amor?
© 2013 Emma Seppala, Ph.D.
www.emmaseppala.com

sexta-feira, 28 de novembro de 2014

sábado, 22 de novembro de 2014

Ética e Relacionamento Interpessoal


Ética e Relacionamento Interpessoal



ÉTICA é o conjunto de valores e conceitos que usamos para decidir as três grandes questões de nossa vida: QUERO, DEVO E POSSO. Quais os princípios que usamos: tem coisa que eu QUERO mas não DEVO; tem coisa que eu DEVO mas não POSSO e tem coisa que eu POSSO mas não QUERO. 
''VOCÊ TEM PAZ DE ESPIRITO, QUANDO AQUILO QUE VOCÊ TEM É O QUE VOCÊ PODE, E É O QUE VOCÊ DEVE”,( Mario Sérgio Cortella).

A Ética vai se construindo na sociedade, ela pode ser definida através de exemplos, princípios da sociedade, normatizações…O que diferencia a ética da moral?
Ética é o princípio, a moral é a prática…Ex: Eu tenho um princípio ético de não pegar o que não me pertence, meu comportamento moral será se eu roubo ou não.
Nem sempre o prático é o certo: “Tudo me é licito, mas nem tudo me convém”,(Apostolo Paulo, I Corintios). Isso significa que temos a liberdade de fazer, mas nem sempre devemos fazê-lo. Está escrito ainda no livro de Marcos, as palavras de Jesus, segundo os cristãos:
“De nada adianta o homem ganhar o mundo se ele perder sua alma.” Perder a capacidade de sermos honestos, perder a ombridade, integridade.

Ética e Relações
O que é Relacionamento Interpessoal?
Segundo o dicionário Aurélio é a relação que existe ou se efetua entre duas ou mais pessoas. O Relacionamento Interpessoal é a habilidade de interagir, conviver e contactuar adequadamente com as demais pessoas, em todos os níveis da organização, através de relações cordiais, empáticas e profissionais. 
Na vida prática, no cotidiano de convívio em família, no trabalho, com amigos, nos ambientes sociais, etc, como nos colocamos nestas relações? Como eu sou no trabalho? Na família”? Com os amigos? E qual é o segredo para o sucesso das relações interpessoais?
Nossas palavras são o resultado do estado emocional+pensamento+valores éticos= posicionamento sobre as situações da vida.
O posicionamento é expressado através da comunicação, das PALAVRAS.

As palavras que saem de nossa boca são proferidas a partir de um pensamento sobre algo. Quando falamos estamos transmitindo aos outros valores que temos (qual é a nossa ética). Cientificamente está provado que as palavras provocam reações químicas, físicas e psiquícas nas pessoas, nos animais e em nós mesmos. CUIDE DO QUE SAI DA SUA BOCA!! (Jairo Pennacchi). 

Todo homem sente RAIVA… isso acontece com todos nós, é da natureza humana, mas a intenção é que tenhamos a capacidade de refletir como cada um de nós lida com seus sentimentos de raiva, ira, irritação… e o que as palavras que dizemos quando estamos furiosos podem causar.
Uma palavra MAU DITA tem o poder de destruir OU salvar uma vida… 

A AUTO-OBSERVAÇÃO

Mudanças podem acontecer em nossa vida se conseguirmos nos auto-observar, olhar para nós mesmos e perceber nossos erros para corrigí-los. Disse um grande sábio:  “Se continuar fazendo o que sempre fez, vai continuar recebendo o que sempre recebeu”. 

Todos nós necessitamos de PAZ interior e ela só poderá ser alcançada por meio da BONDADE, do AMOR, da GRATIDÃO.


Fonte: http://socialeconsultoria.blogspot.com.br/2012/06/etica-e-relacionamento-interpessoal.html

quarta-feira, 10 de setembro de 2014

Pequenos detalhes que fazem a diferença em um relacionamento

Um Vídeo Que Revela o detalhes Quanto OS que iniciaram UMA Relação de: Não devem Ser colocados los Segundo plano.


Ser acordada com carícias, ganhar um telefonema durante o dia ou oferecer uma carona no fim do expediente. Esses pequenos gestos podem parecer banais, mas muitos casais apostam nas gentilezas para manter a paz no relacionamento. Uma pesquisa realizada pela Universidade da Carolina do Norte, nos Estados Unidos, comprovou que essas atenções no dia a dia das relações fazem toda diferença.
Entre os casais entrevistados, 43% das mulheres e 36% dos homens disseram que o parceiro fez algo de bom no dia, concluindo que as gentilezas cotidianas como buscar um copo d’água, abrir a porta do carro ou oferecer um lanche, fortalecem o vinculo do casal, aumenta a expectativa de duração da relação, em ambos os sexos, e por fim, deixa os enamorados ainda mais satisfeitos com o seu relacionamento. E você? Já experimentou fazer um gentileza para seu amado ou amada hoje?


Veja ESSE Exemplo:




domingo, 31 de agosto de 2014

Quer ser feliz no casamento? Não Tenha filhos, diz estudo.

Caríssimos leitores e leitoras. É com enorme prazer e satisfação que trago mais essa contribuição para nosso blog com a certeza de que, em algum lugar dessa aldeia planetária, alguém estará se beneficiando dessa leitura.


Se você está infeliz no casamento, não culpe o parceiro, mas os seus filhos. É o que sugere uma pesquisa feita por cientistas da Open University, no Reino Unido.
Os especialistas ouviram durante dois anos cinco mil pessoas de várias faixas etárias, classes sociais e orientação sexual. E concluíram que casais sem filhos estão mais satisfeitos com seus relacionamentos. Também se sentem mais valorizados do que os casais com filhos.
A explicação científica para essa sensação é que os casais sem filhos dedicam mais tempo à manutenção do relacionamento. Conversam mais abertamente, apoiam mais o parceiro e dizem "eu te amo" com mais frequência.
A probabilidade de os pais sentirem falta de sexo é duas vezes maior do que os homens sem filhos. Segundo o estudo, as mães dizem que sentem menos vontade de fazer sexo do que seus parceiros. 
As mães disseram que estão mais insatisfeitas com a qualidade de seu relacionamento. No entanto, se sentem mais satisfeitas com a vida em geral do que qualquer outro grupo analisado. Logo, segundo os autores, ter filhos é uma fonte de felicidade para as mulheres.
As mães também têm duas vezes mais chances de dizer que seus filhos são as pessoas mais importantes em sua vida. Já os pais afirmam que suas parceiras são as pessoas com quem mais se importam.
Mas os cientistas concluíram que há como melhorar a situação dos casais que estão mais insatisfeitos. Dr. Jacqui Gabb, um dos autores do estudo, afirma que muitas pessoas consideram que alguns gestos são tão valiosas como ouvir “eu te amo”.
Agradecer e dar demonstrações de carinho – como preparar uma xícara de chá – são os gestos mais apreciados nos parceiros. Eles também valorizam a ajuda em tarefas domésticas por acreditar que isso contribui para a saúde do relacionamento e o bom funcionamento do lar.
Fonte:  http://exame.abril.com.br/tecnologia/noticias/quer-ser-feliz-no-casamento-nao-tenha-filhos-diz-estudo

sexta-feira, 10 de janeiro de 2014

Divórcio: organize as suas finanças



Olá pessoal!

Feliz 2014 para todos os leitores e leitoras desse blog.

Depois de navegar por alguns sítios que abordam a temática do nosso blog, encontrei essa matéria bem interessante sobre divórcio e finanças; principalmente para casais que já construíram um patrimônio durante o casamento.

O divórcio pode significar o fim de uma relação amorosa, mas não da vida financeira dos membros do casal. O Dinheiro dá-lhe algumas dicas para lidar com a situação

Rute Gonçalves Marques


"E viveram felizes para sempre" já não é o final de todas as histórias de amor. Entre 2003 e 2008, o número de divórcios anuais aumentou 17,5%, segundo o Instituto Nacional de Estatística (INE). São romances que chegam ao fim, mas também sociedades caseiras com património e responsabilidades cuja divisão consensual nem sempre é fácil. O Dinheiro dá-lhe algumas dicas para evitar que uma desgraça amorosa provoque uma crise financeira pessoal.

Ninguém ganha


O oficializar do fim do matrimónio dita que o património construído ao longo de uma vida a dois seja dividido pela metade. Ou seja, cada um dos membros do casal fica "metade menos rico". "Do ponto de vista financeiro, o divórcio é um prejuízo, onde ninguém sai a ganhar. Em quase 100% dos casos há uma redução da qualidade de vida", afirma Ricardo Candeias, advogado e coordenador do site divorcios.net .

Uma vez tomada a decisão da separação, é preciso agir de cabeça fria e evitar resoluções apressadas, pois uma vez tomadas é difícil voltar atrás. Regra geral, o divórcio parte em pé de desigualdade, há um cônjuge que quer a separação e outro que apenas aceita.
"Quem está 'a puxar a carroça' facilita do ponto de vista económico e dá mais do que devia dar, cometendo muitos erros". Por isso, o primeiro passo deverá ser arranjar um advogado. "A partilha geralmente envolve bens que têm um valor significativo, como os imóveis, pelo que deverá ser feita de forma fria e por terceiros (advogados ou solicitadores)", defende Candeias.

A casa e os impostos


Após a decisão, há as questões práticas a tratar: quem fica com o quê? O primeiro passo será apresentar a relação de bens na Conservatória, tendo previamente acordado quem fica com o imóvel de habitação permanente, a casa de férias, os carros, os quadros ou o conjunto de talheres de prata (a partilha).
Mas o divórcio significa ter de tomar muitas decisões difíceis e uma das mais importantes diz respeito à habitação. Muitas vezes, o ex-casal opta por vender o imóvel comprado em conjunto, mas se um deles o quiser conservar terá de comprar ao outro a sua quota-parte. Este é um dos principais erros cometidos por quem está em processo de divórcio. 

Em quase todos os casos, o imóvel é adquirido através de financiamento bancário, ou seja, há o activo e o passivo, e "normalmente quem está em processo de divórcio pensa que ao apresentar a relação de bens na conservatória, está a libertar-se da dívida que tem junto do banco", explica Ricardo Candeias. Errado. Ambos celebraram o contrato com a instituição e só com uma desoneração por parte do banco é que um deles pode sair do contrato mútuo. O advogado deixa o alerta: "é muito comum aparecerem pessoas ao fim de 6 ou 7 anos a queixarem-se que o banco lhes está a cobrar uma dívida, pois o outro deixou de pagar".
Quando um cônjuge quer comprar a metade da casa que pertence ao ex-companheiro, há boas e más notícias em relação aos impostos a pagar. Quando há a partilha, o cônjuge que comprar a parte do outro está isento de IMT - Imposto Municipal Sobre as Transmissões Onerosas de Imóveis Porém, se a casa for antiga prepare-se para pagar mais de IMI - Imposto Municipal sobre o Imóvel. O bem imobiliário será alvo de uma reavaliação por parte das finanças, que irão aplicar os novos coeficientes e, regra geral, há um aumento substancial deste imposto. 
Portanto, "se quiserem ter alguma defesa no ponto de vista fiscal, é conveniente irem protelando a partilha", sublinha o advogado especialista em divórcios.

Outro alerta deixado por Ricardo Candeias prende-se com a alteração das condições do contrato de crédito. Com o divórcio e a saída de um dos mutuários do contrato de financiamento, "há bancos que se aproveitam para aumentar os spreads e estabelecer outro tipo de condições, como penalizações por amortizações".

Doações e pensão de alimentos


Quando há crianças envolvidas, há a tendência de resolver a questão das partilhas fazendo doações aos filhos para facilitar o processo. "Isso é um erro crasso, pois pode haver filhos anteriores ao casamento ou podem vir a ter outros filhos, que ficam desfavorecidos". Por isso, diz o advogado, "as partilhas devem ser feitas tal e qual como manda a Lei". Ou seja, apura-se o património (activo e passivo) e cada um fica com a metade que lhe pertence.
Num cenário típico de divórcio, o pai sai de casa e fica a pagar a pensão de alimentos ao filho. Regra geral, para facilitar o processo, "admite desembolsar todos os meses um valor muito superior ao que tem de pagar e que consegue suportar", diz Ricardo Candeias. Nestes casos é comum que meses mais tarde a figura paternal se arrependa do valor inicialmente acordado, porque não o consegue suportar ou porque encontrou outra companheira, com quem teve filhos, e viu as despesas aumentarem para valores incomportáveis. Nesta fase pode ser tarde demais para voltar atrás na decisão do tribunal. "Quando não existe uma alteração na situação da pessoa, como por exemplo uma redução de ordenado ou despedimento, há dificuldade em conseguir diminuir o valor da pensão de alimentos", explica Candeias.

O ideal é regular as responsabilidades parentais antes do divórcio e não estabelecer um acordo que seja insustentável para a sua carteira. "Isto é muito importante, até porque há benefícios fiscais, uma vez que quem paga a pensão pode deduzir esse valor no IRS. Se não houver este documento, as finanças não aceitam as deduções".

Por fim, é importante encerrar a conta que tinham enquanto casal ou retirar o seu nome da mesma. Porém, pode dar-se o caso de o banco não permitir, por não estar resolvido o problema do mútuo. Neste caso, deverá abrir outra conta sozinho, onde movimente as suas poupanças.

segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

Como criar um orçamento familiar.

Desentendimentos e stress causados por assuntos de dinheiro podem trazer muitos conflitos para o relacionamento de um casal. Por isso, criar um orçamento familiar mensal é uma ferramenta muito útil. Ela ajuda não apenas a controlar o seu histórico de despesas, mas também a analisar como você usa o seu dinheiro e identificar áreas de despesa excessiva, onde é possível poupar.

O orçamento mensal é uma ótima forma de organizar as suas finanças do casal porque coloca diante dele de forma simples e rápida a informação básica sobre todos os movimentos do seu dinheiro. Ali está resumida toda a nossa vida financeira num pequeno mapa onde as orientações surgem da conjugação dos números.
Mas por onde começar?
É muito simples elaborar um orçamento familiar em apenas 4 passos:
1. AS RECEITAS
Todo o dinheiro que entra. Podem ser receitas fixas, como salário, ou variáveis, como comissões e vendas. Se não há como saber o valor exato até recebê-lo, você pode trabalhar com uma estimativa.
2. AS DESPESAS FIXAS
Despesas fixas são aquelas que ocorrem regularmente e têm um valor relativamente constante, como por exemplo, água, luz, telefone, condomínio, alimentação, gás, prestações ou aluguel etc.
3. DESPESAS VARIÁVEIS
São aquelas que sempre acontecem mas não o valor não é constante, podendo em alguns meses ser de montante considerável e em outros de montante mínimo ou zero, como por exemplo, lazer, viagens, consertos e reparações, etc.
4. SITUAÇÃO LÍQUIDA
Uma vez ingerindo as informações do 1 ao 3, subtraímos todas as despesas das receitas.
Se o saldo for positivo, mostra que existe margem para investimentos e poupanças.
Se o saldo for negativo, temos um sinal de alerta que aponta a necessidade de fazer algo rapidamente para mudar este resultado.
Se o valor for nulo, também é necessário identificar áreas de ajuste nas despesas ou considerar aumentar a receita.
DICAS
O casal deve sentar com lápis e papel na mão, calculadora, extratos bancários etc. e reunir toda a informação no orçamento familiar conforme explicado acima. Daí, deve atualizar os dados pelo menos uma vez por mês, de preferência perto do final do mês, com o objetivo de avaliar os seus gastos e ganhos e identificar o que melhorar para o mês seguinte.
Lembre-se que “orçamentar” significa estimar. Portanto, a função principal desta ferramenta é todos os meses estimar o mês seguinte para que depois possa analisar desvios no que foi estimado.
É comum na maioria dos casais um parceiro ser melhor na criação e manutenção desta ferramenta do que o outro. Portanto, se seu marido ou esposa não é do tipo que vai sentar e fazer isso com você, não se chateie. Apenas faça você e então apresente a informação a ele ou ela. O importante é terem os números diante de vocês para que sirvam de base para decisões e planos financeiros que afetam a família.
Você pode usar um simples caderno com linhas para fazer seu orçamento todos os meses, à venda nas papelarias. Mas hoje é muito mais fácil fazê-lo em um computador, onde os cálculos são feitos automaticamente. Alguns bancos fornecem esta ferramenta para seus clientes. De qualquer forma, coloco aqui neste link um exemplo de uma planilha de orçamento familiar para Microsoft Excel, que você pode baixar e adaptar para a sua situação. Se o link anterior não funcionar, tente este.
CONCLUSÃO
Fazer um orçamento familiar não é bicho de sete cabeças. Mas é uma ótima forma de lembrar a regra principal de economia: gastar menos do que ganha.
Fonte: http://www.renatocardoso.com/blog/2013/01/12/como-criar-um-orcamento-familiar/


domingo, 8 de dezembro de 2013

CASAMENTO E RELAÇÕES AMOROSAS - WALDEMAR MAGALDI

Olá pessoal!
Estou trazendo mais essa contribuição para enriquecer nossos debates mas, sobretudo, para propiciar informações valorosas do ponto de vista da psicologia que, certamente irão ajudar muitos dos nossos leitores e colaboradores. Boa leitura e boa sorte para todos.
Adriano Carlos Pinto


Apresentação


Waldemar Magaldi - Sou formado em Psicologia, especialista em Psicologia Junguiana, Psicossomática e Homeopatia. Mestre e Doutor em Ciências da Religião. Por ter atuado tanto no meio corporativo de empresas multinacionais quanto no comércio varejista, tenho vasta experiência nas demandas do mercado econômico. Atualmente, atendo clientes em meu consultório, faço palestras, coordeno e ministro aulas em cursos de especialização e publiquei o livro: " Dinheiro, saúde e sagrado".


CASAMENTO E RELAÇÕES AMOROSAS





Livro "Dinheiro, saúde e sagrado"

A leitura deste livro possibilita o entendimento da razão pela qual o ser humano contemporâneo deixou de trocar livremente e passou a acumular, muitas vezes, por meio de consumo do supérfluo, ficando à mercê de um mercado que pretende ser hegemônico, colocando inclusive o dinheiro como caminho de cura e salvação. E é a partir do cenário da monetarização da dádiva, cada vez mais estimulado pela economia do capitalismo selvagem, que estimula a competição, o acúmulo, a exclusão e o consumo do supérfluo que poderemos refletir porque que as pessoas vão ao Shopping para comprar o que não precisam, com o dinheiro que ainda não possuem, para impressionar quem não conhecem e parecer ser o que não são!
É por meio dos métodos da amplificação do conhecimento, advindos da psicologia analítica, e da integração dos saberes, que os conceitos são construídos, ficando compreensível as razões que levam aos apegos. Estes geram as necessidades de controle que, por sua vez, exige poder para “aprisionar” ou acumular o objeto de desejo, até que tragicamente, começam a surgir os sintomas de adoecimento nas instâncias materiais, biológicas, psicológicas, sociais e até mesmo espirituais, produzindo agressão e destruição, tanto no desejante quanto no desejado.
É a partir do homem contemporâneo que este livro de situa, objetivando ampliar o entendimento das relações que o dinheiro estabelece, consciente e/ou inconscientemente, com o sagrado, a saúde, a salvação e os outros tipos de demandas e fenômenos culturais tão presentes hoje nas questões existenciais da humanidade capitalista.
Isso porque, de forma mais evidente na sociedade ocidental, a cura e o sagrado se referem à busca de salvação. Portanto, este livro pretende contribuir para o entendimento de que o dinheiro é para o ser humano contemporâneo, uma fonte de inesgotável de energia e de transformação, além de esperar que ele sirva de estímulo para que os leitores também se interessem pelas implicações do dinheiro, possibilitando a busca de um mundo mais amoroso e integral.

PERGUNTAS E RESPOSTAS SOBRE O LIVRO: "DINHEIRO, SAÚDE E SAGRADO"


1 - O senhor diz que as pessoas compram o que não precisam, com dinheiro que não possuem para impressionar quem não conhecem. O que as leva a fazer isso? O que sugere que façam para mudar esse tipo de atitude?

Magaldi - Creio que as razões para essa situação são o medo e a falta de sentido existencial. As mudanças de atitude, a meu ver, dependem apenas do autoconhecimento. Só ele poderá nos dar a capacidade de sermos menos impulsivos para podermos refletir sobre o porquê e o para que de cada ato existencial. Só assim deixaremos de consumir o desnecessário, o descartável e o luxo, para nos sentirmos pertencentes às estruturas sociais.

2 - Qual a relação entre dinheiro, saúde e sagrado? Como conciliar esses três itens, aparentemente tão distintos?

Magaldi - Dinheiro, saúde e sagrado se interpenetram. Geralmente a falta de um acaba produzindo a perda ou o aumento dos outros. Em muitas situações notamos que a falta de saúde produz perda de dinheiro e aumento de sagrado. Em outras a falta do sagrado produz aumento do dinheiro e a perda da saúde. Ou, na maioria das vezes, a falta do dinheiro produz o aumento do sagrado e a perda da saúde. Obviamente isso não é uma regra, e esses movimentos acontecem de forma dinâmica e natural, sempre integrando as demandas humanas do bem, do belo e do verdadeiro, presentes nas religiões, nas artes e nas ciências, respectivamente. E, a melhor forma de conciliar essas demandas é por meio do uso consciente do dinheiro. Ou seja, transformar o dinheiro em um elemento facilitador tanto para o sagrado, e toda sua estrutura ética e moral, quanto para a saúde, não só do indivíduo, mas da sociedade e do meio ambiente.

3 - No início do livro "Dinheiro, Saúde e Sagrado" o senhor comenta que durante suas pesquisas percebeu que as pessoas superestimam o papel do dinheiro em suas vidas. Há algum meio de mudar a atual visão existente sobre o dinheiro?

Magaldi - Qualquer análise histórica e antropológica deixa evidente a capacidade adaptativa, criativa e transformadora da espécie humana, principalmente nas situações de crise onde a superação acaba produzindo evolução. Não por acaso que o ideograma chinês que representa a crise também represente a oportunidade. Esta capacidade, por um lado, possibilitou nossa realidade científica e tecnológica, inimaginável a menos de cinqüenta anos atrás, e acabou contribuindo para a monetarização da vida, da saúde e da dádiva. Por outro lado, está nos levando para uma nova crise com repercussão ecológica, social, cultural, física, psíquica e espiritual, manifestada na forma de sintomas ambientais, comportamentais, relacionais, psicossomáticos, psiquiátricos e religiosos. Por isso tantas catástrofes, fanatismos, dependências, abusos, compulsões, com consumo exagerado de remédios, divórcios, solidão, desigualdades, exclusão, entre outras patologias.
Como o dinheiro é apenas uma energia que pode ser direcionada para qualquer foco, facilmente poderá ser usado para reverter essa situação crítica e alarmante que está se afigurando para o nosso futuro. Porém, para que isso aconteça, é necessário que uma quantidade significativa de pessoas passe por uma mudança de paradigmas, libertando-se das duas rodas viciosas e assimétricas que mantêm a engrenagem do atual capitalismo utilitarista em movimento. A roda maior, que é representada pela maioria das pessoas, movimenta-se num contínuo circular entre consumo, dívidas e trabalho, enredando e, conseqüentemente, alienando os indivíduos nesta rotina repetitiva. A roda menor, por sua vez, é representada por um pequeno número de pessoas, que vem diminuindo gradativamente, igualmente aprisionando-as no continuum circular entre poder, lucro e acúmulo. Sendo que, no eixo central desta engrenagem está a tentativa iludida da negação do medo e da angústia, temáticas inerentes e imanentes em todos os seres humanos, associadas ao desejo de se sentir pertencente e engajado em algum grupo social.
Por causa da angústia somos invadidos pelos temores da solidão, do receio da morte, do medo da liberdade e da falta de sentido existencial. Para quem ainda não conquistou o autoconhecimento, esses medos produzem reações defensivas caracterizadas pela contínua "obrigação" de se sentir pertencente, necessário, importante, produtivo, rico, saudável, acumulando posses e muitos deleites. Essas "obrigações", por sua vez, são responsáveis por uma infinita quantidade de dependências, abusos e compulsões. Entre elas os desejos de poder, de acúmulo, de consumo, associados à busca de prazer imediato, que acabam dando um alívio transitório à angústia, apesar de alienar e manter as pessoas mais aprisionadas às rodas viciosas.
Todo indivíduo que conseguir sair das rodas, além de transgredir o sistema, poderá repensar o sentido e o significado da sua existência, enfrentando o medo, aliviando sua angústia existencial, diminuindo seu consumo, reaproveitando e reciclando tudo o que for possível. Atividades absolutamente necessárias para que o futuro da humanidade seja viável, apesar de deixar todas as atuais estruturas capitalistas absolutamente assustadas, pois todo planejamento delas está calcado na utopia do crescimento continuado e infinito. De qualquer modo, com ou sem sofrimento, acredito que a civilização irá encontrar um novo modelo que redistribuirá a riqueza de forma igual e includente, restaurando tanto a cura quanto sacralização e o encantamento do mundo. Ressaltando que cura é sinônimo de integridade e de consistência, ou seja, entusiasmo, sentido e significado existencial.

4 - O que é o sagrado de que o senhor fala?

Magaldi - Entendo que o ser humano é a resultante de um processo evolutivo que engloba o corpo, a alma, o espírito e a consciência - para os gregos: soma, psique, pneuma e nous, respectivamente. O corpo, por ser um composto mineral, é finito e passível de decomposição, equivale ao hardware do computador. A alma, ou psique, representa a totalidade das temáticas emocionais, influenciando na formação do caráter e no modo em que o indivíduo vai processar os vários tipos de afetos, ou estímulos existenciais, equivalendo ao software do computador. O espírito é a energia vital que mantém corpo e alma unidos, é um fragmento da expressão sagrada do uno presente em todas as formas existentes, equivalente a energia elétrica que mantém o computador ligado. E a consciência, por sua vez, é o que nos dá o sentimento de presença no presente, é a capacidade de tomada de conhecimento dos mundos externo e interior, do que somos, do que sabemos, do que não sabemos, onde estamos e para onde vamos, representada pelo usuário/programador do computador.
Somente pelo viés da consciência que podemos fazer modificações nas outras três dimensões. Então, é na jornada do autoconhecimento que iremos alcançar a integridade e o sentido existencial que nos aproximará do sagrado, o reconhecimento do todo e a necessidade de servir a esse todo. Por isso, o sagrado equivale ao numinoso, aquela instancia que é simultaneamente fascinante e tremenda, provocando desejos paradoxais entre atração e medo. Porém, na minha experiência clínica, essa instancia é a mais importante a ser trabalhada, pois poderá possibilitar a conquista perene da felicidade, mesmo quando as pessoas tenham que lidar com as experiências de alegria ou tristeza, naturais da vida. Neste sentido, compartilho com a afirmação dada por C. G. Jung, ao dizer que no âmago das queixas de seus clientes estavam as questões religiosas, no sentido de religare que é a re-ligação da consciência com a totalidade, tanto intra quanto extra psíquica, para que o indivíduo encontre o sentido e o significado da sua existência.

5 - Qual a importância da espiritualidade para o ser humano?

Magaldi - Infelizmente, a maioria dos nossos lideres são pessoas com grande capacidade intelectual, mas empobrecidos moralmente, justamente por faltar a eles a dimensão espiritual. É na dimensão espiritual que os sentimentos de amor e tolerância, associados à ética e ao respeito, a si mesmo e aos próximos, podem acontecer. Como valorizamos apenas a aparência do mundo horizontal, a vida interior do mundo vertical fica de lado e é por isso que vemos tantos escândalos, corrupções, egoísmos, exclusões e abusos.
Só um indivíduo espiritualizado terá serenidade e discernimento para lidar com as dificuldades, aceitando os fatos imutáveis e buscando a transformação dos mutáveis. Lembrando que ninguém transforma ninguém, mas ninguém se transforma sozinho.

6 - O senhor pertence a alguma corrente religiosa?

Magaldi - Atualmente, depois de tanto estudo e experiências em busca da "re-ligação" do eu com o inconsciente, pessoal e coletivo, cheguei à infeliz conclusão de que, a grande maioria das religiões éexotérica, ou seja, coloca o sagrado ou Deus numa dimensão exterior. Com isso, elas tentam ser uma espécie de "despachantes" que prestam o serviço de intermediar nossa relação com o sagrado, e acabam deixando de exercer a re-ligação - função fundamental que todas as religiões deveriam assumir. Então, para recebermos o serviço desta intermediação, devemos ficar acorrentados nos dogmas, mitos e ritos da religião exotérica escolhida ou "contratada", e deixamos de nos conhecer verdadeiramente. Por isso, acabei aderindo à idéia de que quando a humanidade conseguir perceber que Deus está em tudo e não pertence a nada, ela encontrará a verdadeira religiosidade e se libertará das religiões que só servem para a vaidade e enriquecimento dos seus lideres. Situação bem diferente nas poucas e pequenas tradiçõesesotéricas, que levam o indivíduo a reconhecer o sagrado e a divindade dentro dele, na sua imanência, para depois poder atingir a transcendência desejada.
De qualquer modo, mesmo as religiões exotéricas, possuem determinados conhecimentos que podem ser úteis para o processo de autoconhecimento. O problema é ficarmos fanatizados ou acorrentados a elas, que também fazem o uso abusivo dos sentimentos de medo, culpa e vergonha, para fidelizar seus fiéis adeptos.

Mais perguntas e respostas: http://www.waldemarmagaldi.com/index.php?sec=artigos&id=40&ref=perguntas-e-respostas-sobre-o-livro-


sábado, 7 de dezembro de 2013

A Ordem Ética

Wagner Siqueira

Rio de Janeiro / RJ

A Ordem Ética intervém nas Ordens Técnicocientifica, Institucional-legal e Moral, sem no entanto aboli-las, e, muito mais como motivação para o sujeito do que como regulação para o sistema.



As palavras moral e ética são sinônimas, perfeitamente intercambiáveis por suas acepções comuns advindas do latim e do grego. Ambas se referem aos costumes. Mas, concordemos, uma palavra não vale como conceito. Assim, referenciado por Kant, entenda-se moral "por tudo o que se faz por dever" e por ética "tudo o que se faz por amor".
É claro que a moral e o amor quase sempre nos estimulam às mesmas ações. Mas aqui a ética funciona para complementar ou para abrir ainda mais a Ordem Moral. A Ordem Ética é a Ordem do Amor.
É na Ordem Ética ou na Ordem do Amor que se encontram o amor à verdade, o amor à liberdade, o amor à humanidade ou o amor ao próximo.
O amor intervém, portanto, na Ordem Tecnocientífica , na Ordem Juridico-Politica ou Institucional-Legal, e na Ordem Moral sem aboli-las, e muito mais como motivação para o sujeito do que como regulação para o sistema.
Por exemplo: na economia o amor ao dinheiro ou ao bem-estar tem o seu papel, é claro, mas não basta para proporcionar nem a riqueza nem o dolce-farniente de uma vida de confortos.
Do mesmo modo, o amor à verdade pode ser uma motivação importante na Ordem Tecnocientífica, especialmente para os cientistas em seus laboratórios, mas não substitui a demonstração cientifica e a comprovação técnica das pesquisas e dos avanços do conhecimento.
Tampouco o amor à liberdade na Ordem Jurídico-Política ou Institucional-Legal basta para assegurar a democracia numa sociedade.
O amor ao próximo só tomaria o lugar da moral se pudesse existir sem ela, se reinasse entre os homens em sociedade, o que está, infelizmente, muito longe de acontecer. Isto se um dia puder acontecer, o que não parece minimamente provável num horizonte de tempo previsível. Afinal, se o homem tivesse jeito 2000 anos depois de cristo estaria tudo resolvido, não mais viveríamos neste vale de lágrimas, mas no paraíso da humanização.
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